.....как слезно.....такой конец......мыыырр.....грустное кино....

.....че-то психика у мя слабая....слезки пускаю по всяким пустякам.....ээх....жизнь наверное такая....

---

А кстати....Во время происшествий, похожих на сегодняшний случай в Москве. понимаешь, насколько все мы зависим от системы, устоявшейся в мире....Вот чуть что не так пойдет, все....человечество загибается, поднимает панику....мрак....мне это чем-то напомнило пожар в Останкино....

---

Блин.....мама телефон днем забрала......а если бы не забрала, то я могла бы не сидеть бездарно дома, а гулять...на улице такая погода, тако вечер чудный, а я как полный лузер дома сижу...мыр....хочу гулять, дышать свежим воздухом, благо, в нашем любимом Зелеке он достаточно чистый....

И вместо этого я сижу и смотрю "Приведение".....хороший, конечно, фильм...а особенно в сто сорок восьмой раз...

Тёме вот хорошо...у него сегодня последний звонок был.....он там шарится где-то, веселится.....уууу......я тоже хочууууууу.........

---

Чавой-то, я смотрю, всех на розы поперло....а меня вот на тюльпаны......и вообще....у меня вЯсна....полным ходом...хА-рА-шо.....

.....И Маришку с ДР....Всех ей благ и бла-бла-бла...она все равно знает, как я ее люблю, и чего ей желаю....воооть.....

---

Хм.....ну чтож....а как по мне, так план-минимум выполнен...хи-хи....

---

ГИТАРИСТ!!! Откуда растут твои золотые руки?

Заказные гитары стоят хороших денег, и если ты не из семьи олигарха, есть только один способ заполучить по-настоящему уникальную гитару: сделать ее самому.

А что? Первые электрогитары делались из аккустических.да, сложно! А кому сейчас легко? Или ты ищешь простых путей? Поищи в "Яндексе" или в GOOGLE по ключевым словам "Как сделать электрогитару", и ты найдешь множествао дельных советов. Если твои руки растут из правильного места, у тебя получится все.

Самое главное-это правильно сделать звукосниматель. Не жалей проволоки. Сделай мотков 200, а лучше-больше. Больше проволоки-лучше звук. И следи, что бы магнит был строго перпендикулярен струнам. Сделать корпус-отдельное развлечение. В общем, если не очень спешить, за несколько недель у тебя пеолучится инструмент. Если повезет, на нем даже можно будет играть. Может, будет звучать, как Fender. Попробуй!

Не убедили? Ну ладно, тогда приходи к нам в "Музторг". У нас найдется, что тебе предложить (даже если ты не из семьи олигарха), и не только гитары, но и все примочки, аккустика и все такое. Есть скидки для студентов. В крайнем случае, сможешь спросить у продавцов совета, как сделать электрогитару самому. Они, конечно, удивяться, но что-нибудь подскажут.

Звукосниматили, на крайняк, у нас тоже есть...



Вот такую интересную штучку откапала сегодня у себя на полке....наверное еще с выставки "Музыка-Москва" валяется.....хех.....а весело.....

---

Выходные закончились....я прогуляла зачет по символам....Завтра зачет по PR....я труп...пока потенциальный, завтра реальнй.......Все таки какая же я похуистка...мыр.....меня завтра в кино пригласили....а я не могу.....завтра репа КВН.....вот черт....так обидно....так хочется все послать подалше....а нельзя....

....Зато я нашла Марине подарок...тот, который она хотела...очень рада....послезавтра как задарю ей.....гы...интересно, чем все это закончится.....

Дииии!!!!!!! У тебя сессия!!!.....Опомнись!!!!

во во...одна моя часть мне кричит дельные словечки.....а вторая упорно им сопротивляется....

К черту сессию!....

...а все ведь по одной лишь единственной причине....подойдя вплотную к концу первого курса, я окончательно осознала, в какое дерьмо ввязалась, и что совершенно не хочу и, собственно, не собираюсь этим заниматься....

Вот так все просто.....с одной стороны...а с другой.....

А может бросить институт?......и поступит куда-нибудь, где мне будет комфортней и приятней.....

---

мммм......А мы сегодня после вчера......

---

Ой блин......знатно мы вчера потусили...правда вот по моему субъективному мнению, все таки вино было лишнее....ну да ладно....уже поздняк метаться.....Ээх......Сегодня репетиция.....попоём-с.....гы....круто.....

---

кстати, ребятки......всех поздравляю с победой....вчера наверное на весь девятый район кричала, когда победили....молодцы.....просто супер...я так рада.....можно я......это....ну....поистерю что ли по этому поводу........короче, можно......

УУУУУУУУУУРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРАААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

...........................................

.....................

.............................

...........Вот........

---

Пасиба тебе, Леха.....очень мило.....

---

Поняла одну простую весчь.....Хочешь поплакать-включи телевизор....желательно что-нибудь типа новостей....очень неплохо пробирает......

......или.......а может у меня просто такое настроение, что из-за всяких мелочей......ай......да ладно.......

---

МРАК!!!!.....*слушая гудение нижних конечностей....*....Это был мрак....просто мрак....просто пиз....ц.......ааааааа!!!!!!!! бля!!!!!!!!НЕТ!!!!!Никогда!!!!Слышите!!!!НИ-КОГ-ДА!!!!!! я больше не буду работать курьером...это просто ужас......невозможно....я разбита....ненавижу эту работу......



.....Эээхх.....что ж я маленьким не сдох.....

---

По просьбе Кая....выкладываю наиболее интересные на мой взгляд правила....остальное пришлю потом....



50 правил гота

1. Помни о смерти.



2. Раскрась все в черное.



3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.



4. ВСЕГДА помни о смерти.



5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.



6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.



7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.



8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.



9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!



10. Помни о смерти.



11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".



12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".



13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!



14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.



15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.



16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.



17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!



18. Читай демонологическую литературу.



19. Memento mori.



20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.



21. Напиши на себя некролог.



22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.



22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.



23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.



24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.



25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.



26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.



27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).



28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.



29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.



30. Помни о смерти.



31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.



32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...



33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.



34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!



35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.



36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.



37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.



38. Пиши сам подобные произведения.



39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.



40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".



41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.



42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.



43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.



44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.



45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!



46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай



курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.



47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому.



Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.



48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.



49. Еще раз повторяю: помни о смерти.



50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).





101 правило блэк-металла.



1. Hе будь геем.

2. Будь "тру".

3. Все, кто не "тру" - геи.

4. Будь мрачным.

5. Будь замогильно ужасным.

6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.

7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.

8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте,

скрестив руки на груди.

9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную

религию в любой форме.

10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...

11. ...слушать Peccatum.

12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится

только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.

13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает

для тебя "спалить дотла".

14. Hе будь Дани Филтом

15. Hи в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"

16. Hе будь Дани Филтом.

17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно

крут, чтобы париться с помоями.

18. Придерживайся данного утверждения!

19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)

20. Трахай все, что не мужского пола.

21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его

записи... чтобы стать "культовым".

22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!"

23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.

24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!

25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и

не замогильно ужасно.

26. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем

исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру"

блэкстеры.

27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.

28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят

из менее 15 последовательных прилагательных.

29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.

30. Hо не будь Мортиисом (или Дани Филтом).

31. Hикогда не надевай белые кроссовки.

32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.

33. Вообще старайся не шутить.

34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.

35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)

36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если

музыка не режет слух, она не может быть "тру".

37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.

38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова.

Таким об-

разом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома,

приперлись зря.

39. Hикогда не играй живьем.

40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят

не затем, чтобы смотреть на тебя.

41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это

подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)

42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь

в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или

что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял

что такое блэк-металл.

43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а

потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на

блэк сцене".

44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный

альбом.

45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе

альбом нельзя было бы назвать "тру".

46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь

сайд-проекты.

47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве

сессионного музыканта.

48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на

одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.

49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре

позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)

50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии,

затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем

из одной песни.

51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование

бейсболок просто противопоказано... особенно красных.

52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга

должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.

53. Hикогда не говори "блин"

54. Hикогда не доводи начатое до конца.

55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты

относишь его к кому-то "тру".

56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь

использовать "Infernal Hails".

57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один

перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.

58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об

этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее

наслаждения".

59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в

клеточку посреди урока математики.

60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом

показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.

61. Будь активным поклонником "Звездных войн".

62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)

63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит

землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть

готовы "сосать потный @#°о$ властелина тьмы" в любое время.

64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @Л$ властелина тьмы?!" при каждом

удобном случае.

65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом

группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного

качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со

зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди §Л$ дня,

и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см.

правило1)

666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. прослушивай

примерно по 8 штук ежедневно.

67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое

дело - помочиться на алтарь:

68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый

69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!!

немедленно исправься, салага!

70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего

вида.

71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!

72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому

"тру".

73. Hе будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).

74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку

"Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все

равно должен носить кличку "Палач".

75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг

великого Толкиена.

76. @#%S - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть

"тру".

77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!!

78. А не пососешь ли ты потный @#%S властелина тьмы?!

79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то

мы отвлеклись:

80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку.

Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии,

карандаши и т.д.

81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет

древняя культура языческой Hорвегии. Делай вид что никакого противоречий здесь

нет.

82. Hе упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.

83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys.

84. Вообще не делай каких-либо ссылок.

85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.

86. Huhuhuhuhuhuhuh.

87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно

состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных

формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions,

Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно

обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism".

88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла,

но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем

проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет

неубедительным томным голосом.

89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и

парень похожий на [...]. (См. правило 11).

90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.

91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.

92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать.

93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все?

94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не

слушай их.

95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не

слышал, но и в глаза не видел.

96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае.

97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший

пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas).

98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно,

культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на

котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).

99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома...

Правильно, дойки!

100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в

бой, воин тьмы!

101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого

отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором?

стыд тебе и позор...





101 правило сатаниста



001. Быть сатанистом - тру.

002. Хочешь быть тру - будь сатанистом.

003. Все, кто не сатанист - лохи.

004. Ты же не хочешь быть лохом?

005. СатанистЪ - Верный Сын Сатаны.

006. Идиот, не внебрачный, а Верный!

007. Сатана - это такой мрачный и ужасный черт, типа Барлога, только черного цвета. Поэтому его все боятся.

008. Боятся - значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы боялись?

009. Будь как Сатана - мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должна быть нарисована пентограмма и морда козла.

010. Сейчас же сними эту гадость - Вили Валло хоть и козел, но не тот козел.

011. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху.

012. Косуха - это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят байкеры и пидоры.

013. Нет, ты не будешь "как байкер" - у тебя нет мотоцикла.

014. Нет, пидором ты тоже не будешь, хотя...

015. Запомни - настоящий сатанистЪ ходит только в черном - это делает его мрачным и ужасным как Сатана.

016. СатанистЪ носит длинные черные волосы.

017. Если волосы короткие - носи парик, пока не отрастут.

018. Если волосы не черные - придется покрасить.

019. Есть сатанисты-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не мрачно и не ужасно.

020. Таких сатанистов мы называем сатанюками (см. ниже)

021. Мыть голову - не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными - так ты выглядишь мрачно и ужасно.

022. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу, дозволенную тру-сатанисту - побрить голову. Такую прическу носил ЛаВей (см. ниже)

023. Теперь, что бы тебя не путали с пидором... с байкером тебя и так не спутают - у тебя нет мотоцикла: так вот, что бы тебя не путали с пидором, тебе нужна пентограмма.

024. Пентограмма - это такая перевернутая звездочка в круге. Ее носят на шее. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово.

025. Пентограмму можно получить у наставника. Он получает их прямо от Сатаны и освящает кровью невинной девственницы.

026. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем сувенирным барахлом.

027. Пентограмма - твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее.

028. Еще ею можно открывать бутылки с пивом.

029. Теперь ты выглядишь как настоящий... гм... сатанистЪ. Может быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно.

030. СатанистЪ общается только с другими сатанистами и с врагами.

031. Все, кто не сатанисты - твои враги.

032. Врагов сатанистЪ повергает в ужас и побеждает.

033. Самый главный враг сатаниста - богомольные старушки.

034. Богомольных старушек сатанист повергает в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы и словами "Мой Бог - Сатана".

035. Второй по значимости враг сатаниста - распространители религиозной литературы.

036. Второго врага сатанистЪ вовлекает в теологический диспут, в ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы, словами "Мой Бог - Сатана" и цитированием учебника физики за 8-ой класс общеобразовательной школы.

037. Теологический диспут - это спор о религии.

038. Религия - когда человек ходит в церковь и верит в Бога.

039. Нет, сатанизмЪ - не религия.

040. Запомни пункт 039 - чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь похож на сатаниста-философа (см.ниже)

041. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и распространителей религиозной литературы сатанистЪ повергает в ужас и побеждает матерной руганью.

042. С другими сатанистами настоящий сатанистЪ общается для того, что бы выпить пива и рассказать о победах над врагами.

043. СатанистЪ бывает нескольких видов: сатанистЪ-философЪ, сатанистЪ-магЪ, сатанистЪ-циник, сатанистЪ-наставникЪ и сатанюк.

044. Самый крутой сатанистЪ, это сатанистЪ-магЪ.

045. Чтобы стать сатанистомЪ-магомЪ нужно прочитать много книг, которые в книжных магазинах стоят на полках с бирками "магия", "эзотерика" и "фэнтези". Лучшими учебным пособием являются книги Папюса, Кроули, Кастанеды и Ника Перумова. Еще нужно запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах.

046. Самые крутые из сатанистов-маговЪ запоминают не только слова, но и в каких сочетаниях их следует произносить, например: "скандинавские руны" или "инвольтация к эгрегору". А вот сочетание "руны Вуду" является неудачным, но настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сможет отмазаться (см.ниже).

047. Некоторые сатанисты-маги покупают специальные карты Таро или кусочки дерева с нарисованными значками - руны. И бубен. Но это уже запредельная круть, тебе об этом пока думать рано.

048. СатанистЪ-магЪ в разговоре должен постоянно использовать слова и выражения, которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру.

049. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить слова "я практикую...", например, "я практикую Вуду" или "я практикую Тантру". Это звучит тру.

050. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты можешь сказать что-нибудь вроде "я практикую эгрегор" - это не тру. Впрочем, настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сумеет отмазаться (см.ниже)

051. Иногда в компании оказываются два сатаниста-мага, тогда они устраивают дискуссию чтобы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.

052. Для успешного отмазывания есть разные приемы. Например, можно сказать, что если раскрыть практику непосвященному, можно сдохнуть - такая она мрачная и ужасная. Но лучше сказать, что от этого может сдохнуть непосвященный, тогда тебя будут бояцца и ты будешь тру. Правда, этот прием плохо работает против других сатанистов-маговЪ - они тоже умеют врать.

053. Универсальный прием отмазывания - сказать, что свои знания почерпнул в очень редкой книге из частного собрания. Для названия выбери непонятное слово, лучше - из двух слов через дефис, например, "Азаг-Тот", и добавь к нему слова "Черная книга". Получится мрачно и ужасно: "Черная книга Азаг-Тота" - звучит тру.

054. Нет, "Черная книга Арды" - это не тру. И никогда не говори, что ты эльф (дварф, вампир, асур и т.п.) - это тоже не тру.

055. Вторым по крутости считается сатанистЪ-философЪ.

056. Что бы быть сатанистом-философомЪ нужно тоже прочитать много книг, только с другой полки, на которой будет бирка "философия". Здесь очень важно запомнить фамилии авторов - это не так трудно, потому что они все смешные, например - Платон или Штирнер.

057. Запомнив фамилии, нужно время от времени в разговоре ругать этих авторов и их теории. Ругать надо интеллигентно, примерно так: "Платон был, конечно, гений, но он ошибался". Тогда все будут думать, что ты умнее Платона и уважать тебя.

058. Самым тру-сатанинским философом является Ницше. Его нужно ругать обязательно, иначе могут подумать, что ты не читал Ницше - это не тру.

059. Самые крутые сатанисты-философы записывают цитаты из прочитанных книг, собирают их в один текст и называют это непонятным названием - что-то вроде "Диспеплексия сатанинского развития" или "Перекретианство христианской мысли". Если в названии есть слово "сатанизм", то текст должен быть выдержан в сдержано-одобрительном ключе, если "христианство" - в пренебрежительно-осуждающем.

060. Начинать следует с критики статей других сатанистов-философовЪ в Интернете. Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее, чем у настоящих философов и их проще раскритиковать. Во-вторых, так ты обратишь на себя внимание других сатанистовЪ, которые предпочитают читать статьи сатанистовЪ-философовЪ потому что они написаны более понятно.

061. Некоторые сатанисты-философы покупают себе диск со словарем крылатых латинских выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти выражения без перевода. Этим достигается двойная цель - во-первых, все будут думать, что автор знает латынь - это считается тру, и, во-вторых, не поймут о чем речь, а значит, не смогут спорить с автором.

062. В одной компании может оказаться два сатаниста-философа, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.

063. Для успешного ведения дискуссии есть хорошая тактика - тебе нужно выбирать из сказанного противником фразы, содержащие в себе утверждение, например, "Земля круглая" и требовать научного обоснования. Когда обоснование будет приведено, прием следует повторить. Проигрывает тот, кто быстрее устанет.

064. Еще хорошо срабатывает фраза "Читай первоисточник".

065. Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор следует остановить фразой "А! Так вот ты что имел в виду! Так я про то же говорил, только другими словами!"

066. Если тебе лень читать много книг или ты просто плохо умеешь читать, то ты можешь стать сатанистом-циником. Для этого ничего читать не нужно, но нужно запомнить несколько ключевых фраз. (см.ниже)

067. Это тоже тру, потому что уважать и бояцца тебя будут даже некоторые сатанисты-маги и сатанисты-философы, поскольку ты всегда сможешь их обломить, сказав одну из ключевых фраз (см.ниже).

068. Ключевые фразы: "в сатанизме нет догм", "сатанизм - не религия", "сатанист ничего не должен", "гы, какая ерунда!" и т.д. Чем больше таких фраз в арсенале сатаниста-циника, тем он круче.

069. СатанистомЪ-наставникомЪ становятся сатанисты других направлений, когда решают заработать бабла или что-то получить нахаляву.

070. Для того, что бы стать сатанистомЪ-наставникомЪ, нужно прежде всего громко заявить о себе - например, в Интернете.

071. Проще всего стать сатанистомЪ-наставникомЪ тому, кто был раньше сатанистомЪ-магомЪ - ему достаточно объявить, что он набирает учеников, которым передаст сокровенное знание как получить сразу много бабла и чтоб все девки давали. Для первой цели ему лучше заявить, что он наследник герметической традиции или профессиональный нлпист. Алхимиком лучше не называться - это не тру. Для второй - заявить, что ты тантристЪ, все равно никто не знает что это такое, зато можно будет трахать учениц нахаляву и еще брать за это бабло.

072. Главное здесь - даже не пытаться чему-то учить, иначе тебя быстро раскусят, и ты можешь огрести непадеццки - вспомни хотя бы Секо Асахару.

073. Сатанисту-философу сложнее - ему нужно написать много умных статей и регулярно просматривать Интернет, чтобы успеть раскритиковать всех других сатанистовЪ-философовЪ и ответить на их критику. Зато ему не нужно искать последователей - они скоро появятся сами, главное, чтобы критика была задорной и злой - народ любит скандалы.

074. СатанистЪ-циникЪ может стать наставникомЪ прикинувшись магомЪ или философомЪ. Поскольку у тебя не будет за плечами наработанного авторитета, начинать придется со скандала. Для этого надо выбрать авторитетную личность и сказать про него гадость, например, "ЛаВей - мудак, он ничего не понимал в сатанизме". Прием похож на используемый сатанистомЪ-философомЪ, но действовать нужно грубее, компенсируя недостаток знаний напором.

075. Для критики выбирать лучше тех, кто уже умер и не может ответить или дать п...лей.

076. СатанистЪ-наставникЪ обязан быть оригинальным - тогда все будут думать, что он умнее тех, кто не оригинален. Например, сделай себе модельную стрижку и ходи в дорогом костюме бежевого цвета. Или не пей. Стань вегетарианцем. Заведи болонку.

077. В разговоре с учениками постоянно "развенчивай догмы". Для этого выбирай какое-нибудь устойчивое понятие и придавай ему неожиданный смысл. Например, можно заявить, что Иисус был самым первым сатанистом.

078. Быть сатанистомЪ-наставникомЪ - тру, поэтому у тебя сразу появится много завистников, которые поспешат тебя критиковать. Смело посылай их всех - истинные последователи, которых можно доить долго и успешно уже уверовали в тебя и переубедить их не сможет уже ничто, вспомни того же Секу Асахару.

079. Верным ученикам обещай что угодно и говори, что только они - тру, остальных называй сатанюками или подсатанниками (см.ниже)

080. Сатанюки (подсатанники, сатанойды, трусатые) - отбросы среди сатанистовЪ.

081. Обычно, сатанюками становятся тру-сатанисты, не желающие соблюдать некоторые правила сатанистовЪ.

082. Проще всего стать сатанюком если писать ЛаВей с маленькой буквой "в" - Лавей. Запомни раз и на всегда - никогда не пиши Лавей.

083. Сатанюком можно стать, если не считать христиан своими врагами. Запомни - они все твои враги.

084. Запомни: сатанизм - не вера. В сатанюки тебя за это не запишут, но могут признать дъяволопоклонником, будут презирать и дразнить "кошкодавом".

085. Очень просто заслужить прозвище "сатанюк" если признаться в компании сатанистовЪ, что можешь пойти на компромисс. Это серьезный проступок. Ни в коем случае нельзя соглашаться на оральный и анальный секс с представителями инквизиции даже для спасения своей жизни.

086. Ты дурак! Инквизиции нет уже почти 500 лет, так что ты ни чем не рискуешь, в нашей стране не преследуют за религиозные убеждения, главное - умело кинуть понты.

087. Гм... да, я никогда не задумывался над этим. Видимо, все выжившие во времена инквизиции сатанисты были... гм... ну, значит они были борцами за сексуальную свободу - гордись, сынок!

088. Поджигать храмы не обязательно, твои друзья понимают, что в одиночку такие дела не делают и в случае чего, ты позовешь их с собой, так что за это в сатанюки тебя не запишут.

089. Если кто-то другой позвал тебя поджигать храм, главное - сразу назвать его дьяволопоклонником. Так ты убьешь сразу двух зайцев - никуда идти не понадобиться, а друзья поймут, что ты остроумный чувак и побояться в следующий раз связываться.

090. Старайся чаще использовать в разговоре уничижительные эпитеты по отношению к другим людям. Христиан надо называть "хрюсами" или "херстианами", мусульман - "муслимами" и так далее. Прояви фантазию и креативность.

091. Очень опрометчиво считать себя человеком - это не тру.

092. Нет, Суперменом себя тоже считать не стоит - в обтягивающем трико ты будешь выглядеть не тру.

093. Нужно считать себя "нелюдем" или, на худой конец, "сверхчеловеком" - это тру.

094. А хрен его знает, что это. Но это - тру.

095. Нет, делать ничего не надо, просто называешь себя так.

096. Людей следует называть "челОвеками" или "чел-овеками" - это тру. Так все сразу поймут, что ты нелюдь и сверхчеловек.

097. "Почему - почему". По кочану. Сам подумай - ну кто сам себя будет обзывать? Ты слышал, чтобы кавказец себя "чуркой" называл? Вот и с людьми так же - раз ты к ним относишься презрительно, все будут думать, что ты не человек.

098. Ну вот, чувак, ты и готов стать настоящим сатанистомЪ. Прежде чем искать друзей в реале, привыкни общаться с сатанистами в Интернете, иначе тебя ждет много неожиданностей.

099. Две основные тусовки сатанистов Инете - форумы "Черный Свет" и "Сатанизм.ру". Первый - если привык нести полную чушь с серьезным выражением лица. Хорош для продвижения себя в качестве сатаниста-мага. Второй - если просто любишь п...еть.

100. Когда заматереешь - сделаешь себе свой сатанинский сайт. Это просто - сайт должен быть мрачным и ужасным. Писать надо обязательно светлыми буквами по темному фону - это тру. Материалы нап....шь с других сайтов, все равно их никто не читает. Главное - фотография тебя пьяного в жопу и гостевая. Но это потом. А пока...

101. Бля...

P.S. Редактор и (надеюсь) автор хорошо знают, как пишутся слова "пентаграмма", "бояться" и "не по-детски".

---

Какие же все-таки иногда глупые бывают люди.....иногда даже страшно становится....

......

.........

.......

А может я тоже бываю такой же как и эти самые люди.....те, кто несет весь этот бред, которым я сегодня начиталась....

.......нееет.....я же ведь с ними не согласна....

....хм......а кто говорит, что я права.....а они нет....ээх.....

---

ну.....а это так...вся компания в сборе....

---

---

---

Нда.......а вот появилась и трубка...и кальян....и мечи......жаль только, что с кальяном меня нет....интересно, а где я в тот момент была?......

---

Хех....Это называется, вспоминая день рождения с реконструкторами и т.д. и т.п. тааак......ну типа, курим трубку....на гитаре играем....эх....жаль, что нету сражений на мечах и .....и кальяна...эх....знятно это было......