Правила игры.

1. Взять ближайшую книгу.

2. Открыть на 84-й странице.

3. Найти 12-е предложение сверху.

4. Поместить его к себе в дневник вместе с этой инструкцией.





Патрик Зюскинд "Парфюмер. История одного убийцы."



"Но ведь и речь шла аже не о надежде, выражавшейся в нескромных мыслях Гренуя, а об уверенности<...>"

---

А прочитав эти креативы создается такое впечатление, что некогда существовавшая группа Ария состояла из пяти заправских алкашей....



Новая версия возникновения группы





Пять «арийцев» под окном

Пили поздно вечерком.

«Кабы я был рок-звездою, -

Заявил Кипелыч, стоя. –

Я б тут с вами не сидел,

Я б Кобзона перепел!»

Холст нахмурился сердито:

«Ну, иди. Вон дверь открыта.

Если б я был рок-звездой,

Стал бы гитарист крутой!

Я играть давно умею –

Шестью струнами владею!».

Дуб очнулся после спячки:

«Ну и задал ты задачку!

Хард-энд-хэви ведь играть –

Не пейзажи рисовать!

На тебя я не равняю –

Лишь четыре струнки знаю;

В этом хоть и мало прока,

Быть хочу звездою рока!».

Теря встал во весь свой рост:

«Я и так достал до звезд!

Вот узнать бы ненароком:

Кто из них те Звезды Рока;

Прячутся ведь неспроста –

Мы б их заняли места!».

Маня наконец вмешался –

Он в сторонке все держался:

«Был бы рок-звездою я,

Я б купил инвентаря,

Я бы дней не замечал

И стучал, стучал, стучал...».

Двери тихо заскрипели –

В дом ворвался Саша Елин:

«Хватит здесь пугать собак,

Я даю вам, типа, знак!

Хоть мечтали вы сверх меры,

Цели ваши - не химеры:

Будь, Кипелыч, вокалистом,

Холст и Теря - гитаристы,

Дуб, не стоит горевать:

Будешь на басу играть/

Маня, только не кричи,

Ну стучи себе, стучи!».

Тут и сказка началась:

Группа АРИЕЙ звалась...



«Арийцы» на досуге



У Лукоморья Дуб зеленый

И клевый бас на Дубе том.

И днем и ночью Холст Ученый

Все ошивается кругом.

Идет направо - песнь заводит,

Налево (а это уже не наше дело) -

Что-то ищет, вроде...

С крутым обрезом Елин бродит

(А Теря на ветвях сидит).

Там по неведомым дорожкам

Бежит Кипелыч в босоножках,

И Пушкина на курьих ножках...

(Нет, это лишнее немножко).

Там лес и дол Вампиров полны,

Там на заре не хлынут волны -

Там Штиль ужасный и пустой!

«Арийцев» пятеро прекрасных

Чредой из вод выносят ясных

Из Удо завтрак отбивной:

«Вот, подкрепились мимоходом,

Чего же песне петься зря?!.».

Как можно так перед народом?!

(С другими делиться надо!)

Но Маня, палочки беря,

Съедает часть богатыря...

А Пушкина все в ступе тужит -

Над нею Ворон Черный кружит;

СтупА Горящею Стрелой

Сметает все перед собой!

Слезай скорей, щас ка-ак бабахнет!!'

М-да-а...

«Арийский» дух! Тут чем-то пахнет..

(Черт, опять на свалку забрели!)

Вот там мы были - пиво пили;

Там Дуб стоял уже зеленый,

Под ним лежал и Холст Ученый -

Свои нам сказки говорил...



О неудачных полетах



Холст и Дуб пришли из бара:

«Кто-нидь видел здесь Ик-кара?!».

Теря Дуба оглядел:

«Да он только улетел!

Если время не терять,

То получится догнать!».

Дуб бегом пополз к окну:

«Ща я следом сигану!».

Холст орет ему вслед:

«Круто! Но у нас нет парашюта!

Где-то зонтик тут стоит...».

«Дык, Ик-кар ведь улетит!

Что ты ползаешь, как кляча ?!» -

Причитал Дуб, чуть не плача.

Маня Тере прошептал:

«Я же вас предупреждал!

Он готовенький уже:

Мы ж на первом этаже!».

Дуб с зонтом его не слышал,

Он на подоконник вышел,

Только выпрыгнуть не смог –

Холст пинком под зад помог.

«Во, крутое сделал сальто!

Дуб теперь - Герой Асфальта!

Только что-то там темно... –

Теря выглянул в окно. –

Он же песни там поет,

Вроде бы про самолет...

Может, слышите, про что:

«Тыща сто» да «тыща сто»...

Смерть в лицо ему там дышит..

Кажется, проблемы с крышей!»

«Теря, хватит тут ворчать,

Надо друга выручать!

Дуб ждет помощи давно! –

Маня сиганул в окно. –

Не копайтесь целый час!

Дуб сейчас здесь дуба даст!»

Холст бормочет: «От винта!

Что ж ты даже без зонта?!

Я сейчас к вам доберусь,

Даже если разобьюсь!

Я уже лечу, смотри!..».

«Друг асфальта номер три! –

Тере прошептал Валера. –

Что теперь нам с ними делать?

Может, вызвать им врача?»

«Сами будем выручать!

Ты же слышишь, они тут

Гимн России уж поют!

Распугали всех котов!

Вдруг кто вызовет ментов?!'»

И пришлось Валере с Терей

Заносить всех через двери.

«Дуб, ну что, догнал Икара ?»

«На фига? Он мне не пара!

Я вообще летаю лучше!»

Да, совсем тяжелый случай!



Р.S. Это все к тому примеры:

Соблюдайте, люди, меру!

---

Ностальгия...

Эээх.....сидели мы как-то с Вышечкой в поликлинике....и на весь коридор хохотали....на нас смотрели, как на идиоток...

а все потому, что Наташа в очередном культ-походе в библо глобус преобрела себе занятную книжецу....

и мы дабы развеять тоску в ожидании читали креативы на послених страничках этой самой книжки....

бляяя.....

че с нами было....

Молодец Пушкина.....

уважаю....



Наше любимое....ржали несколько дней вспоминая строчки...





Как-то, после пьянки в клубе,

Маня шел проведать Дуба.

Дуб с трудом приполз из ванной,

Выглядел он как-то странно.

«Кто тебя огрел поленом?»

Дуб махнул рукой на стену:

«Да дверной замок я утром

С той розеткой перепутал!

Думал, все сейчас бабахнет...».

«Но зато здесь вкусно пахнет!

Как бараньей отбивной...

У тебя загар крутой

И отличный ирокез!..»

«Хватит ржать уже, балбес! –

Возмущенно Дуб кричал. –

Ты себя не ощущал

В этой жизни хоть на миг

Как электропроводник?!»

Маня отвечал: «Все ясно!

Да тебе и впрямь ужасно!

Мой совет: пей очень редко

И не суй ключи в розетку:

Дерево проводит ток!..».

Дуб от ярости весь взмок:

«Ты даешь для мести повод!

Як твоим тарелкам провод

Эдак в двести киловольт

Подключу под Новый год!

Чтоб потом всю жизнь отныне

Ты стучал тридцать вторыми

И искрился очень долго,

Словно праздничная елка!».

«Ой, сейчас он будет драться!

Надо срочно убираться!» -

Думал Маня, весь дрожа,

В поисках дверей кружа.

«У меня идея есть:

А давай устроим месть, -

Дуб сказал, подумав крепко. –

Мы с тобой убьем розетку!»

Маня лишь пожал плечами:

«За итог не отвечаю!..».

Днем пришли Валера с Терей:

Черный дым валил из двери.

«Вовремя мы подошли!

Вы тут что, Холста сожгли ?

Или в панков здесь играли?!»

«Мы с розеткой воевали,»

Маня с легкою улыбкой

Тряс химической завивкой;

Дуб зубами рвал подушку...

Ток, ребята, не игрушка!





Тоже оч прикольно....



Холст пришел к Валере с Маней:

«Знаете о новом плане?

Хватит, Господи прости,

Сцену хаером мести!

Это все равно без толку:

Даром делаем уборку!

Я давно уже боюсь –

На шампуне разорюсь!».

«Надо требовать, ребята,

Дополнительную плату!» ~

«Ну, а если не дадут ?» -

«Мы тогда устроим бунт!»

Покачал Холст головой:

«Что вы! План у нас другой:

Может, нам разрушить стоит

Эти старые устои ?

Пред ударной установкой

Мы поставим подтанцовку!

Это современно вроде...

Или кто-то будет против?».

Маня буркнул: «Очень рад.

Что другие говорят ?».

Стал Валера возражать:

«Кто же будет танцевать?!».

«Кто да кто... Да ты, конечно! –

Холст заговорил поспешно. –

Мы когда играем соло,

Ты же бегаешь по полу ?

Вот, не будешь больше бегать...»

Маню затрясло от смеха;

А Валера побледнел,

На пол медленно осел:

«Нет уж, вы танцуйте сами...

Черт, кто прыгает над нами ?!

Штукатурка обвалилась!». –

«Что же наверху случилось?

Может, там живут слоны ?» -

«Маня, ты упал с луны!

Все у нас гораздо круче:

Танцевать Дуб Терю учит!»

Тут Валере стало плохо...

«Может, он не вынес грохот ?

Эй, устройте перерыв!!!»

Маня замер, рот открыв...

Дуб вошел, держась за двери,

Следом вполз несчастный Теря:

«Все, я умываю руки,

Не под силу эти трюки!

Холст, какой здесь альтруизм ?!

Это садомазохизм!».

«Да, - кивнул согласно Дуб. –

Этот план был очень глуп!

Мы оставим все как есть...

Дайте же куда-то сесть!

Не расстраивайся, Холст,

Я тебе шампунь принес!

Хошь, могу еще и мыло...»

Пусть все будет так, как было…



Хоть сейчас уже это и не кажется ТАКИМ прям смешным...а где-то даже и глупым....

но все равно классно....

---

воодушевленная просмотренным в очередной раз мультиком "Труп невесты"...

Подобрала на синте музыку, которая играется на органе когда, невеста идет к алтарю на католическом венчании......

оооч красиво...



синт это конечно не орган...но тоже ничего....

очень миленько получилось...

и по моему даже все правильно....

---

Меня прогнали с кухни.....

чОООрт.....

---

Бля.....

нельзя так пить....

определенно...

всё...пора завязывать....

а то нехорошо это может закончицца...



сессия все-таки...

---

Я плакала.....

Шутка про блондинок...



http://www.diary.ru/~piki/?comments&postid=11436163

---

счастье есть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

и оно рядом со мной...





и я его люблю....

---

Бляяяя!!!!!!!

Ну погода.....пиздец!!!!!

все обосрала!!!!!



остаецца мааааленькая надежда, что к восьми часам вечера все придет в норму.....



ыыыыыыыыыы............(((

---

Миленько, пративненько, не смешно....

---

А еще вот так.....

---

а завтра мы подистроим...

ееее......

отхеппибездим Маринку как полагаецца.....



ой....мне уже страшно.....



жееееееч!.....

---

Блин.....

как же грандиозно выглядел концерт брата....

афигенно они танцуют....

Тодес - это мощь!!!!



Собссна мой братан отплясывает....

Качество правда не очень....снимать было крайне трудно....а я не профессиональный фотограф....

---

бля...вождение мое седня накрылось медным тазом....

мой инструктор не успевает прихать из другого города...

бля.....

ща готовлюсь к концерту у маманьки в школе....

опять буду петь всякую ересь...

эх....



я уже в предвкушении завтрашнего дистроя....

Урраааа!!!!!

@музыка: Illuminate - Blutenstaub

---

С пополнением тебя, любимый алфавит...

---

Мляя!!!!

ОНО послезавтра ЖЕНИЦЦА!!!!!!

мя плачет пат сталом.....



бу-га-га!!!!!

---

Праздник...

Дорогая моя Вышечка!!!

Поздравляю тебя с Днем Варенья...

Пусть, Маришка, все твои желания исполняцца, и будь умницей......

я тя оч люблю....

---

гы гы.....

Было сперто с какого-то случайного дневника.....

повеселило....





40 ошибок, которые ты допускаешь в постели



Hет-нет, мы ни в коем случае не пытаемся лезть в твою постель и учить тебя, что ты должен там делать. Совсем наоборот. Мы только хотим подсказать - чего тебе там делать не надо.



Как известно, женщины-существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы - это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное - это свойственная им привычка играть в "партизан". Твоя подруга будет молчать до последнего, что бы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу всё: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для неё в изощрённый способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще...(Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще"). Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин - что они сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые Женщины терпеть не могут в сексе. Hе претендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.





1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ. Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.



2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ. Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.



3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ. Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.



4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ. Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.



5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ. Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.



6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ. Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.



7. В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?" Без комментариев.



8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ.Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.



9. ТЫ HЕ ПРИHИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ. Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.



10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ. Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.



11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ. Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!



12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА. Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.



13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ. Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.



14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА. Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеётесь?! Hад собой смеётесь!"



15. ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ. К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.



16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ. Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.



17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ. Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.



18. ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСHОСТИ. Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).



19. ТЫ HАСТОЙЧИВО HАКЛОHЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВHИЗ. Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.



20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА. А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."



21. ТЫ HЕ ЦЕЛУЕШЬ ЕЁ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИHЕТА. Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.



22. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ HЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ ЕЁ, КОГДА КОHЧАЕШЬ. Сперма на вкус-это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравится это прихотливое сочетание далеко не всем.



23. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ. Во-первых, она на самом дел боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она всё сделает сама.



24. ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕHА. И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.



25. ТЫ БОЛЬHО КУСАЕШЬ ЕЁ СОСКИ. Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.



26. ТЫ КРУТИШЬ ЕЁ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ. Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.



27. ТЫ ПОСТОЯHHО ДЁРГАЕШЬ, МHЁШЬ И ТРЁШЬ ЕЁ ГРУДЬ. Грудь - не джойстик в компьютерное игре. И не дыня, которую надо прощупать, что бы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.



28. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ. Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает.



29. ТЫ HАВАЛИВАЕШЬСЯ HЕ HЕЁ ВСЕМ ВЕСОМ. Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, её тяжелое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.



30. ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕHHО). Самая распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.



31. ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВHО ЦЕЛУЕШЬСЯ. Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ёршиком для мытья бутылок.



32. С ТОБОЙ ОHА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК HА ПРИЁМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА. Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.



33. ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ HА ТЕЛЕФОHHЫЕ ЗВОHКИ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА.

Есть такой анекдот:

Идёт поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог".

Идеальный пример для подражания.



34. ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬHО ВСЁ ОБСТАВЛЯЕШЬ. Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.



35. ТЫ СЛЮHЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В HИХ. Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Hежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пёс на любимый мячик, не стоит.



36. ТЕБЯ СОВЕРШЕHHО HЕ ВОЛHУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОHА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ HЕТ. Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.



37. ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕH, HО СЛИШКОМ БЕЗЫHИЦИАТИВЕH. Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей неинтересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора.



38. ТЫ РВЁШЬ ЕЁ БЕЛЬЁ. К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце - концов, ты добьёшься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключёнными.



39. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ. Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - её право.



40. ЕЙ HЕ HРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.



Как всегда женщины продемонстрировали полное отсутствие всякой логики. Нередко они предъявляли взаимоисключающие претензии. Часто сами путались, пытаясь объяснить, чего они всё-таки хотят от мужчин. Или не хотят. Как могли, мы обобщили полученную информацию, а делать выводы - это уже твоя задача.

---

---

Мне как-то неспокойно....