Вот я жалуюсь на апокалипсис, который образовался у меня на работе в связи с переездом, но на самом же деле он мне нравится... Загруз такой бешеной степени, что просто не остается времени на всякие дурацкие переживания и ненужные мысли. Жаль, 24 часа в сутки это не работает, временами накрывает. Ну да ладно.
Очень любопытно потусовалась я вчера)) Сводил меня один старенький дружбан в гаражи к байкерам) Я тусила раньше в гаражах, в других, там была херова туча народу, алкоголя, рока и мотоциклов) Но это было давно) Вчера было примерно то же, но народу поменьше) В общем, старая я уже для подобных приключений) Ну я немного была в офигении, наверное, когда пьяные тёлки сначала на пару плясали эротические танцы, жаль, пилона там нет, потом люто целовались, а потом одна из них адово зажигала с тем самым другом, с которым я пришла))) И всё бы ничего, но есть два НО))) Муж этой мадамы сидел и смотрел на всё это, и бонусом они все подумали, что мой друг мне не просто друг, но кого это останавливает, боже) Хотя веселья тоже было изрядно, сначала мы очень смешно играли в крокодила, а потом смотрели Рок на века, который по непонятным причинам прошел мимо меня)
Ну и да, ром был явно лишний)))
Не уверена, что хочу повторить этот подвиг, хоть они меня и очень приглашали посетить их снова)
Два часа бесконтрольных рыданий под одеялом, интересно: раз - это всё или будет вторая волна? два - на кого я похожа?))) Миллион невыраженных эмоций, которые маринуются во мне, иногда требуют выхода, и для старта достаточно маленькой глупости)
Я пока еще не разобралась, глупость это или нет, но зато я разобралась, что влипла по самые помидоры и мне пздц) Но плохо это или хорошо, я пока тоже не разобралась)))
Кстати, тут парой постов ранее я распиналась о работе, и был там момент про новый салон, ремонт, декор и карт-бланш в оформлении... Просите и получите) В прошлую среду мне сказали примерно так: "Короче, вот тебе бюджет, у тебя хороший вкус, давай сама, у нас не хватает времени"
Сегодня я собираюсь примерно так же решить вопросы с переездом сауны, кое-какой мебели и сантехники, пошли все в жопу, достали тупить и тянуть время) Директор я, в конце концов, или где?)
Правда, выходных минувших у меня не случилось, и подозреваю, что следующих не случится тоже( Но я всё записываю)))
что-то я чертовски устала. причем как физически, так и эмоционально.
вспоминая один недавний разговор об уверенности в людях.... да, пожалуй, это то, чего мне очень не хватает... ни людей, в которых можно быть уверенной, ни способности как таковой позволить себе расслабиться и просто довериться кому-либо.
миром правят потребительские отношения, ни любви, ни веры, ничего настоящего и чистого не осталось.... и меня это медленно уничтожает...
бля, хотела в двух словах об усталости, но что-то меня занесло)
Не знаю зачем, но я всё еще смотрю Последнего мужика на Земле) Абсурд, пошлятина, бессмысленный и беспощадный идиотизм - пожалуй так я коротко опишу этот сериал)
Но за всем этим бредом, как я вижу, скрывается одна очень важная деталь, суть если хотите.... Мы, то есть человечество, докатились до такого уровня бездушия, тупизма, жестокости, жадности, злости и далее по списку, что даже если на всей планете останется всего десяток живых людей и по счастливому стечению обстоятельств они найдут друг друга, получив шанс сохранить и продолжить жизнь, эти "счастливчики" окажутся просто не в состоянии использовать свой шанс по назначению, они уничтожат сначала то лучшее, что их окружает, а потом и друг друга. Вот и вся история и сказки конец. Есть в этом что-то.
Говоря снова о сериале, сейчас стартовал третий сезон, уж не знаю, сколько сценаристы еще планируют генерить этот бред, но по мне, так финал должен быть именно таким. Все умерли. У Земли шансов нет. Правдоподобно.
Недавно один человек задал мне вопрос: смогу ли я управлять предприятием, допустим, схожим с тем, которым управляю сейчас, сама, без какого-либо начальства? Я растерялась. Задумалась. Начала анализировать.
Например, меня жутко бесит ситуация, которая сложилась сейчас. Мы переезжаем в новое помещение, его нужно оформлять, обставлять мебелью и всё такое. И мы ну никак не можем договориться. Несколько дней я валила всё на свою нерадивость, бесполезность и никчемность. И анализировала. И поняла. Я знаю, как надо. И дайте мне карт-бланш, я решу этот вопрос за пару дней. Но у нас же как всё? Это нам не нравится, это слишком дорого, это не подойдет, а вот это неплохо бы такое же, только с перламутровыми пуговицами, а тут поищи подешевле. То есть по сути положение моих дел обстоит следующим образом: у меня есть задача - оформить новый салон, найти и купить необходимое. Вроде всё яснопонятно. НО! Бюджет не обозначен, решать сама, что именно покупать, я не могу, и это не говоря о том, что некоторые детали ремонта в помещении так до сих пор и не прояснены, а от этого напрямую зависит покупка некоторой мебели и предметов интерьера. Вот это я называю - влипла так влипла.
Я много думаю о своем деле, о том, как я буду его вести, и на примере моей нынешней работы мне абсолютно не понятно, зачем платить зарплату руководителю, если ты, будучи учредителем, ровным счетом ничего не даешь ему делать и решать самостоятельно. Ну стань ты сам этим руководителем, получай зарплату и делай всё сам, если не в состоянии довериться наемным сотрудникам, хотя тут мне вообще не ясно в чем причина, я два года пашу на этот салон, почти полтора из которых рулю им, вроде все знают, что на меня можно положиться и я по максимуму действую в интересах компании.
Короче, всё чудесатее и чудесатее, и явно мне что-то подсказывает вновь и вновь, что надо делать ноги)
А возвращаясь к тому, с чего я начала весь этот базар-вокзал.... Да, я смогу. Будет нелегко и многому придется научиться, но я смогу.
"Какие, на хрен, скидки пенсионерам?!" - воскликнула я, вскочив со стула и всплеснув руками. - "Мы же коммерческое предприятие! Пусть идут в поликлинику!"
Я разрабатываю новую абонементную систему на посещение соляной комнаты в нашем салоне, ибо имеющуюся считаю каким-то одним большим недоразумением... И да, во мне говорит расчетливый и жадный руководитель, просыпается, зараза)
Я вообще совсем не любитель стихов, вот прям никак не любитель, но этот бросился в глаза и очень в кассу, говоря о некоторых размышлениях, одолевающих меня некое последнее время.
Если хочешь о важном — давай о важном. Хотя это понятие так двояко. Одиночество — вовсе не так уж страшно, Страшно в 21 умереть от рака. Страшно ночью не спать от грызучей боли, Что вползает под кожу и ест с корнями, А ты роешь могилу от слов: "Уволен", Или "Лучше остаться с тобой друзьями". Говоришь, как пугающи предпосылки Неизбежности рока, судьбы, удела? Страшен выбор — идти собирать бутылки, Или сразу идти на торговлю телом. Говоришь, нет квартиры в многоэтажке, Платежи коммунальные шею душат? А когда-то хватало малины в чашке И оладушек бабушкиных на ужин. Говоришь, что вокруг — дураки и драмы, Что в кошмарах — тупые пустые лица. Страшно — в девять ребенку лишиться мамы! Страшно — маме ребенку не дать родиться! Страшно видеть, как мир в себе носит злобу, Как друзья обменялись ножами в спину. Если хочешь о важном — давай о добром. Как быть добрым хотя бы наполовину? Как найти в себе силу остаться честным, Ощутить в себе волю, очистить душу? Правда, хочешь о важном? Садись. Чудесно, что ты еще хочешь слушать.
С настроением творится невообразимая жопа, что с этим делать я хз, если так и дальше пойдет, я сойду с ума... По-моему уже....того...этого...немного привет...
Сегодня я расплакалась, прочитав в интернетах очередной пост бесчеловечности, злобы и цинизма, ну и бонусом подборку комментариев к нему.
Не спорю. что всё дело в пмс, но анализ происходящего вокруг меня дерьма, временами бесконтрольно включающийся в голове, дает вполне четкое осознание того, как ужасен, жесток и отвратителен мир и люди, его населяющие. Не все, конечно, но большинство. И пока я что-то не знаю, что делать со всеми этими размышлениями и своими эмоциями на заданную тему.
Вычитала ща в интернетеке.... Пять вещей, которые нужно прекратить делать прямо сейчас: - Пытаться угодить всем - Бояться перемен - Жить в прошлом - Опускать нос - Накручивать себя
Прекрасно. Вот так запросто взяла и прекратила, легко, как плюнуть. Как же.